97% Pleurniche, 3% Bobos...

Je lui tiens la main bien fort, parfois il crie que je vais lui casser un petit os, il est si fragile parfois, il devient de temps en temps presque transparent et je le sens m'echapper petit à petit puis un sourire, un mot, un bisou, un peu d'amour et le voila qui repointe son petit nez derriere une porte... il est encore tout petit et je sais que je dois lui donner beaucoup si je veux qu'il m'en rende un peu, je sais qu'il va grandir a force de confiance, de rire, de joie et d'amour... C'est si dur de le regarder grandir, j'essai d'arracher toutes mauvaises herbes pour qu'il pousse tranquillement qu'il ait toute la bonne terre qu'il lui faut mais c'est pas evident, surtout que quand je l'ai attrapé il n'avait rien sur lui, pas un seul vetement pas meme un mode d'emploi pourtant cela m'aurait eviter beaucoup de craintes si seulement il avait eu un mode avec lui mais bon je l'ai pris comme ca !
Parfois quand je pleure il part tranquillement sans faire de bruit et je sens la au fond de ma poitrine un pointe qui me fait un mal horrible et un vide intense comme si mon coeur partait aussi ...
Je le traine de partout, le serre tres fort pour pas qu'il s'echappe avec quelqu'un d'autre, je ne veux pas qu'il me quitte, j'ai peur la nuit quand je ne sens pas sa main dans la miene, je regarde toujours derriere s'il est là...
Je lui ai fait une promesse la nuit derniere quand mes problemes l'avaient chassé de mon lit, celle de tout faire pour qu'il se sente bien, qu'il grandisse, et que nous apprenions a nous connaitre de mieux en mieux pour toujours faire chemin ensemble, que je l'apprivoise parce qu'il est unique au monde et que je suis aussi unique pour lui au monde !
Main dans la main, bras dessus bras dessous, nous continuons notre chemin... ensemble le plus longtemps possible...

"Y a comme un hic
Tout ce bonheur qu'est-ce que ça cache enfin
C'est pas logique
C'est pas logique
Y a comme un hic
Qu'est-ce qui va m' tomber sur le coin
C'est pas logique
Ce s'rait logique…"
C'est vrai quoi... je m'inquiete vraiment, trop de bonheur la en meme temps pour une meme personne... c'est pas possible !!! 
Y'a forcement un hic, je l'ai volé a quelqu'un ce bonheur, il doit manquer quelque part, vais je etre arreté pour vol de bonheur sur la voie publique ??? 
Peur qu'il s'efface un matin au reveil, peur que cela cache une grosse tuile qui va me tomber dessus sans crier gare...
Faut pas trop que j'en profite aujourd'hui que je sois emprisonné a perpet' pour etalage de trop de bonheur, je regarde derriere moi, j'en deviens parano...
J'en parle autour de moi, personne ne trouve ca vraiment bizarre, j'entends des "profite", "eclate toi"... mais c'est plus fort que moi je suis suspicieuse...
Je me protege, je mets des part-tuiles de partout, j'allume la lumiere plusieurs fois dans la nuit pour verifier que mon bonheur est toujours là et qu'il dort paisiblement dans son lit douillet, je l'appelle parfois pour rien juste pour voir si il s'interresse toujours a moi...
Mais rien n'y fait, j'ai beau etre parano, peureuse, il est toujours là !
Mais je commence a croire que c'est moi qui ai un probleme...
Faut que je le depense, que j'en fasse profiter, que je l'use, et je prends une nouvelle route enfin celle du bonheur... bref Mary c'est pas lui qui est pas logique c'est juste TOI !!!
Je lui fais un gros bisous et lui prends la main pour la premiere fois, et nous partons casser la gueule a tout ce malheur autour de nous ! 

Parfois je fais des choses qui m'enervent que je repete bien sur 18768767878787867996746878456 par jour...
Par exemple mettre mon Ipod dans mon sac quand je pars bosser et oublier les ecouteurs ??? ou alors mailler un collant et au lieu de le jeter le remettre dans mon tiroir comme ca je le retrouve le lendemain et ainsi de suite, mieux allumer mon ordi pour regarder les horaires de bus et faire pleins de choses, repondre aux mails, regarder mon blog et l'éteindre sans les horaires .... haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!
Le pire c'est que je me demande si je suis la seule a faire tous ca ou est-ce que tout le monde oublie sa tête comme moi ???
Mais la liste serai vraiement tres longue si je continuer... mettre du vernis et faire tout autre chose et ecailler mon vernis a peine mis, dire des mots a la place d'autres (probleme de dyslexie... help docteur Clotilde^^) passer une journée a rien faire et se rendre compte quand je dois partir que je devais faire plein de choses, mettre un pantalon clair les mauvais jours du mois (probleme avec le kaki surtout^^) confondre l'heure d'arrivée du bus avec celle ou je dois partir de chez moi, monter dans mon lit et voir que j'ai oublié mon bouquin sur mon bureau grrrr...
Bref y'a vraiment des jours où je merites des claques ! 

"Beaucoup de mes amis sont venus des nuages
Avec soleil et pluie comme simples bagages
Ils ont fait la saison des amitiés sincères
La plus belle saison des quatre de la Terre

Ils ont cette douceur des plus beaux paysages
Et la fidélité des oiseaux de passage
Dans leurs cœurs est gravée une infinie tendresse
Mais parfois dans leurs yeux se glisse la tristesse
Alors, ils viennent se chauffer chez moi
Et toi aussi, tu viendras

Tu pourras repartir au fin fond des nuages
Et de nouveau sourire à bien d'autres visages
Donner autour de toi un peu de ta tendresse
Lorsqu'un autre voudra te cacher sa tristesse

Comme l'on ne sait pas ce que la vie nous donne
Il se peut qu'à mon tour je ne sois plus personne
S'il me reste un ami qui vraiment me comprenne
J'oublierai à la fois mes larmes et mes peines
Alors, peut-être je viendrai chez toi
Chauffer mon cœur à ton bois"
F.H

Oui le bonheur on le cherche tous, differemment, bizarrement, intensement mais veritablement ! Je sais que le mien n'est pas tres loin, je le vois deja se dessinait derriere cette immense porte, barriere de ma peur, de mon manque d'assurance et du manque de confiance !
Elle est grand, dur, épaisse et resistante... je sais aussi que j'ai la clé qui l'ouvre, elle est la bien caché dans la paume de ma main, mais surtout la a coté de mon coeur, mais voila la porte resiste, et moi je sais pas trop si j'ai assez de force pour la pousser...
La peur me rend vulnerable et faible, parce que oui j'ai peur du bonheur, peur de ne pas savoir comment le gerer, de ne pas savoir le vivre et l'apprecier a sa juste valeur, j'ai peur qu'il ne soit juste ephemere et qu'il s'en aille un jour, peur de cet inconnu qui nous aide tous a marcher et nous battre, peur de ne pas etre digne de tout ca, que quelqu'un s'en apercoive et me reprenne tout...
J'ai peur, je suis terrifiée, mortifiée a l'idée de ne jamais franchir cette porte qui est là, juste en face de moi... j'apercois deja le jardin de joie, parsemé de fleurs de rire et de papillons d'amour... je le vois, il est juste là, à quelque pas, il n'y a que deux ou trois hesitations qui nous separe maintenant mais elles sont parfois plus tenaces que moi, plus perspicaces que moi et plus perseverantes !
Je vois au loin deja des visages que je connais bien, des visages familiers ceux qui m'ont deja amené devant cette porte...
Je dois me lancer, franchir le pas, aller vers l'inconnu, voler vers un rêve plus loin...
Je sers la clé dans ma main, je devine deja l'empreinte sur ma paume, je transpire, je suffoque, je tremble, j'entends des voix qui m'appellent maintenant, un papillon qui se pose sur mon épaule et me chatouille la joue de ses battements d'ailes, je le sais il me pousse a avancer...
C'est décidé bientot je franchirai cette porte pour me retrouver dans le jardin de mon bonheur, là ou aucunes fleurs ne fannent jamais, et ou les papillons sont eternelles ...
J'y arriverais, promis, je vous rejoindrais...