97% Pleurniche, 3% Bobos...

 Comfortablement assise entre deux ou trois coussins, je t'écoute, un mot sur deux arrive à mes oreilles, tu es juste là, en face de moi... je fais tout pour ne pas croiser ton regard, mais mes yeux ne peuvent s'empecher parfois de se fondre dans les tiens... j'ai des frissons dans le dos, les mains qui s'engourdissent, froid dans tout le corps et les mots qui se bloquent dans ma gorge... j'essai de rester indemne, que tout cela ne se ressente pas, que tu reste aveugle aux signaux que j'envoi malgré moi souvent... je suis à 2 metres de toi, mais ton parfum me chatouille quand meme les sens, et je suis bien...

  Je sais que pour toi comme pour moi il y a beaucoup de choses cachées, que cela m'arrange la plupart du temps, mais seule le soir dans mon lit je n'arrive pas à nier l'evidence, tu es là... ma tête sait tres bien que notre histoire restera à jamais un "toi & moi" et ne se transformera jamais au grand jamais en "nous"... mon coeur a du mal a s'y resoudre... j'ai bannis le "nous" de ma vie, il y a longtemps, j'ai effacé tous sentiments de mon univers, j'ai chassé toutes sortes d'attachements de mon champ de vision... oui j'ai tout enlevé pour etre sure de ne pas retombé, de ne plus chutter... je me blinde, mets des masques, des armures anti-toi, oui c'est pas facile mais IL LE FAUT !!!
Meme si le "nous" est rayé, j'aime ce que tu es en train de faire du "&" entre "toi & moi", il n'y a plus les "autres" maintenant, tu les as écarté, chassé, enlevé, et mon coeur sourit a cette idée... je veux cherir le petit "&" et en prendre soin, le chouchouter ne pas trop le serrer quand meme pour pas qu'il m'échappe...
"Nous" n'existe pas mais tachons de faire vivre "toi & moi" pour longtemps...

Le soleil me chauffe le visage en cette apres-midi de mars, mes cheveux brillent sur mes épaules et j'ai un goût de sucette à l'ananas sur la langue...
Je suis gaie, joyeuse, heureuse... j'ai envie de chanter avec les oiseaux, de parler aux papillons, de sentir toutes les fleurs que je rencontrent et de sourire aux passants ...
Une paix, un bonheur inonde tout mon être, j'ai envie de me laisser aller, d'oublier mes soucis, parce que ma vie est une sucette sucrée, acide parfois, mais de l'acide qui vous donne des frissons dans le dos et vous rend toute chose, cette sensation que l'on ressent aussi quand on vous fait un compliment...
Mes pieds ne touchent plus terre, je me sens légere et innocente, pure de tous sentiments vils, je sens un parfum de violette qui chatouillent mes narines, mon chat qui me caresse les mollets et ronronne, je fourre ma tête dans son cou tout doux, je l'aime tant, il me redonne le sourire souvent...
J'ai la bouche sucrée, les joues roses malabar et les yeux couleur reglisse... je me prends presque pour Blanche-Neige qui dans sa foret perdue retrouve espoir grace a la nature !
J'ai envie de courir dans des champs de coquelicots, de tomber et me rouler dedans, de fermer les yeux sous un arbre, et mes reveiller avec le chant d'un oiseau...
Bref je suis toute buccolique aujourd'hui, je suis toute douce, toute sucrée... ma vie est une sucette à l'ananas !!!

Qui peut reellement savoir qui je suis ?
Qui peut me comprendre completement et deviner ce que je cache si bien ?
Qui peut pretendre me connaitre a 100% ?
Qui peut m'ouvrir le coeur, cet organe que je ferme a double tour ???
Vraiment qui ?
Je suis secrete, fermée, introvertie malade sur ce qui me tourmente, me fascine, me perturbe et me fait mal ! je ne dis rien, j'avance, je tourne le dos aux mechants et problemes, je trace parce que c'est ma seule défense, ma seule attaque...
L'ignorance, l'indifference, le dedain oui je pratique tout ce la parce que je ne sais pas attaquer, je ne sais pas faire mal et blesser, la vengeance a un gout d'inconnue et d'etrangere...
Je suis une île deserte, un pays inexplorée, une ville vierge de tous habitants, j'ai caché la clé pour ouvrir les portes de mes mysteres, je ne la donne jamais, la prete parfois, la loue souvent...
Mon parfum personne ne le connait vraiment, mon image qui s'en souvient reellement, j'ai les yeux embués de larmes peu peuvent le voir.
Je ne veux pas changer, je ne veux pas etre une autre, je ne veux pas m'ouvrir, je ne veux pas etre visité trop longtemps et souvent...
Je reste moi et peu me comprenne ...

Je grandis, je le sens je le sais, je muris et deviens ENFIN une adulte !
Non pas qu'être enfant n'est pas un passage merveilleux mais je n'y peux rien mes 23ans arrivant à grand pas je sais que parfois on a plus le choix !
Je veux continuer à changer et grandir, je veux continuer à laisser derriere moi ce qui faisait de moi une ado et prendre en main ce qui fera de moi une adulte !
Mes projets ne sont plus les mêmes, mes fréquentations changent completement et les adultes m'attirent inevitablement, je ne desire plus les mêmes choses et même mes rêves changent totalement !
Des amitiés vont perdurées mais d'autres je le sais commence à naitre dans mon coeur, mon paysage se modele autrement et d'autres couleurs font leurs apparitions parfois même malgré moi, je ne reagis plus de la même maniere, plus calme, plus sereine et plus posée...
Cela me change et je sais que cela se ressent a l'exterieur, j'entends deja leur remarques et certains échos arrivent jusqu'a moi...
On me fait confiance, me considere pour moi et me confie beaucoup plus de responsablités...
Petit à petit je ne sens plus la main protectrice et douce de mon nounours, je le sens partir pour ne le retrouver qu'une fois mère a mon tour (et j'attend ce jour avec grande impatience^^) mes doigts s'allongent perdent la forme d'une enfant, mes ongles se teintent de couleurs plus rouge et les sensations ne sont plus identique...
Je n'ai pas peur, j'ai confiance, je grandis et prends soudain foi en demain et les années qui arrivent !!!

Je lui tiens la main bien fort, parfois il crie que je vais lui casser un petit os, il est si fragile parfois, il devient de temps en temps presque transparent et je le sens m'echapper petit à petit puis un sourire, un mot, un bisou, un peu d'amour et le voila qui repointe son petit nez derriere une porte... il est encore tout petit et je sais que je dois lui donner beaucoup si je veux qu'il m'en rende un peu, je sais qu'il va grandir a force de confiance, de rire, de joie et d'amour... C'est si dur de le regarder grandir, j'essai d'arracher toutes mauvaises herbes pour qu'il pousse tranquillement qu'il ait toute la bonne terre qu'il lui faut mais c'est pas evident, surtout que quand je l'ai attrapé il n'avait rien sur lui, pas un seul vetement pas meme un mode d'emploi pourtant cela m'aurait eviter beaucoup de craintes si seulement il avait eu un mode avec lui mais bon je l'ai pris comme ca !
Parfois quand je pleure il part tranquillement sans faire de bruit et je sens la au fond de ma poitrine un pointe qui me fait un mal horrible et un vide intense comme si mon coeur partait aussi ...
Je le traine de partout, le serre tres fort pour pas qu'il s'echappe avec quelqu'un d'autre, je ne veux pas qu'il me quitte, j'ai peur la nuit quand je ne sens pas sa main dans la miene, je regarde toujours derriere s'il est là...
Je lui ai fait une promesse la nuit derniere quand mes problemes l'avaient chassé de mon lit, celle de tout faire pour qu'il se sente bien, qu'il grandisse, et que nous apprenions a nous connaitre de mieux en mieux pour toujours faire chemin ensemble, que je l'apprivoise parce qu'il est unique au monde et que je suis aussi unique pour lui au monde !
Main dans la main, bras dessus bras dessous, nous continuons notre chemin... ensemble le plus longtemps possible...